第247章 我和你

林君度离开热闹的包厢,黑暗中,独自坐在草地上。

他点燃一支香烟,看着那烟雾缓缓升到半空,又渐渐消散。

“是了,我在心痛。”

“我,因为萧清雾而心痛。”

林君度闭上眼,疲惫的躺在草地上。

烟草的刺鼻气味昏昏沉沉,宛若第一次见到萧清雾时的那般迷茫。

萧清雾移情别恋了,我会觉得心痛?

为什么呢?

我想不明白,但是我种种的恋爱经验告诉我:

我,好像是喜欢萧清雾的。

这是一份不易察觉的感情,埋藏在我内心深处,寂静到连我都发觉不到的感情。

无论是她漠然的举止,还是她时常生人勿近的表情……都让我觉得,喜欢她是很离谱的事。

我习惯了,她凝视我时那冷淡却又暗藏炙热的眼神。

我习惯了,她每每见到我时的面无表情,和低下头后,隐藏在唇角间的羞涩。

我好像对萧清雾的喜欢,太习以为常了。

习以为常到不懂得珍惜。

习以为常到,如今失去后,那如同蚂蚁噬心的痛楚。

我,貌似太不值得萧清雾对我的感情了。

第一次见萧清雾是什么时候?

我忘了时间,但我记得当时的心情。

那时的萧清雾,高高在上,冷着脸辞退了我。

只是因为一个被打碎的廉价杯子。

好恨,我恨不得当时冲上去扇她两个耳光。

我当时想,你们踏马的这群有钱人,凭什么因为一些鸡毛蒜皮,决定我们底层人的命运?

一个实习生,对于你来说,只是端茶倒水的小角色。

可对于我来说,却是我寒窗苦读十二年考取的985学历,是贫困子弟的荣耀,是经历过层层,被人刁难的面试的坚持。

可是你,一句话,就否定的我的全部。

我好恨。

于是,我当晚就摸清了你全部的生活习惯和日常作风,又注册了一个专门用来和你网恋的小号。

这种事我不是第一次干了,很有经验。

那时候穷,我第一次干这种事,是加了一个不知道哪家的大小姐,就只为了骗一点钱来吃饭。

当然,那个大小姐我很快就断掉关系了。

断掉的理由是:我要自杀了。

不知道那个大小姐后来怎样了,但我很有信心,可以凭借经验,拿下你。

还记得我那时申请好友的留言:我是你一个多年未见的小学同学。

蹩脚的理由,蹩脚加人方式。

所以,加你的时候,我几乎抱着不可能通过好友的心情去的。

但是,你同意了。

也许,在那时我就知道了,在你所谓冷淡不近人情的外表下,只是一颗寂寞已久的,卑微而孤独的心。

不然,你不会通过一个所谓小学同学的好友申请。

后来,你印证了我的猜想。

你没有朋友,从小因为罕见的银色发色被孤立,也自然没谈过恋爱。

当然,你很漂亮。

但,漂亮到让所有男生都对你高不可攀。

你家里也很有钱,有钱到在当时的贵族学校里,没有男生敢炫耀他们,来引起你的注意。

我和你刚开始时,只是有一句没一句聊着。

你不怎么会说话,每次我胡编乱造一些经历后,你只会简单的说一声“嗯”。

你甚至连年轻人流行的表情包都不会发。

当我把朝霞的第一缕阳光发给你时,你只会说:“好漂亮”,然后,再发一个咧嘴傻笑的黄豆表情。

很木讷。

但是,很可爱。

我们的关系在一段漫长的时间内几乎没升温过。

但是,你好像渐渐习惯了我发早安和晚安,也渐渐习惯了每天我开变声器,给你唱《晴天》的60秒片段。

你很有耐心,每天都能通过我唱歌时不同的语调,判断我当天的心情。

我就那样每天都不厌其烦的唱着,从来都不换歌——因为我就会唱这一首。

而你也不厌其烦的听着。

每当我事情太过繁多,没时间唱时,你就会淡淡的问道:“今天的晴天呢?”

我那段时间觉得你好好笑,也好无聊,会听一个没见过的人,每天唱平淡到从不更换的歌曲。

我与你的晴天之约,默契的上演在每一天。

我们谁都没提各自的身份。

你不是那个高高在上的大小姐,我也不是那个卑微低头的实习生。

只是一个少女,和一个青年。

平淡的聊天就这样每天进行着,没有什么波澜,也没有什么曲折。

我每天分享着我的日常,你也渐渐的习惯了我的存在。

连我都觉得无聊,准备放弃对你的报复了。

我想着,这真是个无聊的女人,她每天都在做什么?没有娱乐活动么?

于是,渐渐的,我开始减少聊天的频率。

直到有一天,你生气了。

那是我第一次见你生气,生气到用语音冷冷的质问我。

在那样的冷漠下,我却好像听到了你委屈的颤音。

原来,你发了一条朋友圈。

照片内容是一张灿烂的晚霞。

晚霞很灿烂,可你拍照的技术也很烂,模糊不清,角度一团糟,完全不像照片,简直是用座机拍的。

你的配文是:这样也有晚霞了。

你责怪我,为什么不看你的朋友圈,为什么不给你点赞留言。

我当时又好气又好笑,我本就是个不喜欢刷朋友圈的人,没看到又怎样?没点赞又怎样?

可后来,你告诉我。

原来,这条朋友圈,只有我一个人能看到。

原来,你的好友列表除了把你拉黑的姐姐,和从来不用朋友圈的父亲,只有我一个人。

原来,那模糊不清,却又盛大梦幻的晚霞,是你给我一个人准备的。

那是你第一次给我打电话,质问声分明生气又冷漠,可我却听到了你隐隐的哭声。

原来,你一直亲近的姐姐,因为你阻止了她给一个混蛋网恋渣男发钱,那渣男因此自尽。

你姐家把你骂的一无是处,甚至要跟你断绝关系。

我很惊讶。

真的很惊讶。

我没想到,那个掌握无数普通人眼红憧憬的权力和财富,高高在上的大小姐,是这样脆弱。

这是我第一次跟你认真聊天。

你说:你的妈妈很早就去世了。

你说:你的爸爸是个粗心迟钝的人,除了给你钱,根本不知道怎么给予你父爱。

你说:不知道什么时候,你的姐姐才会跟你和好。

你说:我是唯一一个愿意听你说这些无聊的废话,却又温柔安慰你的人。

你说……

当时你说的好多东西,我都忘了。

我唯一没忘的,是你一句卑微又小心翼翼的话。

那句话,不知为何,我在微信里收藏了很久。

虽然收藏了,但原话我已经忘了。

只能描述个大概。

你问:我可以一直跟你聊天么?你不想失去我这个朋友。

对于你的小心翼翼,我只是简单的安慰道:“嗯,放心吧,咱们谁跟谁啊,我会一直陪你聊的。”

我和你就这样打着电话。

你跟我聊你的孤独,你的不被人理解,你的无助,你的多愁善感。

我静静的听着,不会发表太多意见。

因为那时,我真的在认真听。

因为在某种意义上,我和你同病相怜。

所以到了谈话的最后,我突然有了种冲动。

我头脑发热说,要是我能在你身边,抱抱你就好了。

你沉默下来,可能是因为某种羞涩,挂断了电话。

但是,你说,你很开心,从来没有这样开心过。

要是我在你身边,说不定真的允许我抱抱你。

你知道我家庭条件不好,当晚就给我发了9个9999的转账,当作红包。

很可笑吧,你阻止你姐姐发钱给那个混蛋网恋渣男,却又这样主动给我发钱。

你说,你不知道怎么感谢我,之前也从来没有过朋友,只是希望我收下这些钱。

你又给我发了很多输入法自带的玫瑰表情,但我完全不懂你什么意思。

直到很久之后,我才明白,那是你不知道如何表达心意,不知所措的与我的第一次暧昧。

不说后来,那时我意识到,你很害怕,害怕我离开你。

之后,我笑着问你,你真的一个朋友都没有啊?

你犹豫了好半天,才说你之前养了一条很乖很乖的流浪大狗狗。

但是在盛夏的某一天,在晚风最热烈,也是最清冷的那一晚,那只大狗狗有了喜欢的小狗狗,跟着小狗狗一起走了。

你问我,我会在某一个盛夏晚风中,像大狗狗一样随风而去么?

这句话,我思考了很久。

我真的不知道怎么回答。

那天,我在医院确认我的病情恶化了。

我心情很差,烂醉如泥的倒在了盛夏蝉鸣的某片大树下。

那晚很热,没有晚风。

我的意识很模糊,对于你这种弱智又无聊的问题,嗤之以鼻。

所以,我直接用AI输入指令,编了一大段话,给你复制过去。

直到第二天,我在清爽耀眼的朝霞中醒来,看着你发的无数条未读消息,才知道我犯了什么错。

原来,AI根据我的指令,竟然默认给我生成了一大段情书。

我,就这样稀里糊涂的跟你表白了。

没有用我任何过往的经验和技巧,没有借助任何惊喜和礼物。

你回我的消息太多了。

你说,我发的都是不正经的,让你脸红心跳的消息,才不会答应我。

你说,我是大笨蛋,即使你没有谈过恋爱,但也不能这样直白的跟你表白。

你看我一直不回消息,有些急了。

又说,跟我在一起也不是不可以,但是要发誓以后只能喜欢你一个人。

我还是没回消息,毕竟那时我已烂醉如泥。

太多太多的消息,在那更新于朝霞的最新一条消息,你说:你也喜欢我,我们在一起吧。

我那时有些懵。

我从未见过如此单纯的女孩子。

我从前觉得,我的前女友是最单纯的人了。

我在富士山三月盛开的樱花旁,用一枚用杂草编的戒指,骗走了她的心。

我在更盛大而灿烂的晚霞,用一颗糖骗走了她初吻。

可我和你未曾见面过。

甚至在你连我都不知道是谁,又是什么身份时,我就这样用一个AI三秒钟编好的情书,骗走了你青涩而美好的初恋。

你同意了我的表白,而我沉寂已久的病态报复心,也在这时候重新提了上来。

我们确定关系后,你傻傻的坦白了好多事。

你说,当时你朋友圈发的晚霞,是为了与我的朝霞遥相呼应,在那时你就有些喜欢我了。

你说,你在我加你的那一刻,就已经察觉到我不是你所谓的小学同学了,但因为我的头像是一只跟你从前养的那只同样可爱的狗狗极其相似,才同意请求的。

你说,我唱的晴天真的好难听,但每次,你都会陶醉的听下去,因为,那是我为你一个人准备的,你觉得好浪漫。

你说,在学校里你被当作校花,表面看上去你很冷漠,根本不在乎,可实际上你骄傲坏啦,感觉自己被重视真的很开心。

我觉得很奇怪,所以我问你:“那肯定有很多男孩子喜欢你啊,不至于没有朋友吧。”

你回答我,那些男孩子看中你的,是你终有一天会埋葬在岁月里的美貌,而我看中你的,是你的孤独,你的惆怅,和你拍的非常好看的晚霞。

所谓红颜白发,朝霞恨晚,大抵就是这样的道理。

那些美好的事物终将逝去,朝霞会消失,可蜕变而成的,是只有我才会欣赏的,那更为梦幻绚烂的晚霞。

我当时就笑了,我说晚霞是很好看,但你拍的晚霞太烂了,根本没有让我欣赏的欲望。

你说,但我还是欣赏了,不是么?

我很无语,但竟也会心一笑。

是啊,我是很欣赏。

真的很欣赏。

那是我见过的,最美不胜收,最灿烂诡谲的晚霞。

日子就这样一天天的过去。

我和你的关系越来越好。

但与此同时,我报复性的快感也越来越强。

我在等着,等着某一天,把你渣惨后,把我的目的和盘托出。

想必,届时我肯定会很开心,会高兴的跳起来。

那时,我肯定会耀武扬威的说:“看看吧,我这个被你开除的实习生,不仅骗了你的感情,还骗了你的钱。”

到时候你肯定会气的要死,而我会美滋滋的看着你沮丧的表情。

可后来,我知道我错了。

大错特错。

即使你知道了全部,即使你见识过了我这无比恶心,恶劣的人,你还是义无反顾的说:

“我们在一起吧。”

“我不在乎你的那些过往。”

“我依旧喜欢你,一直,都在喜欢你。”

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